[授权翻译][周迦]只有我的灵魂Только моя душа（1）
Summary：那场赌骰过后，每一个般度族人都要因为坚战错做的决定，被惩罚做赢得自己之人整整一年的奴隶。阿周那内心恍然：这一年里等待着他们的命运究竟会是什么？尤其是他，在他落入那么复杂难言的一个人手里之后……
b.是Diverseyes老师的香香周迦饭！不过里面也有一定的难迦和奎周要素。并且奎有点黑，所以观看前请做好心理准备！希望我不尽如人意的翻译可以转达一点这个同人的绝妙……如果喜欢的话请去红白网站给眼老师点多多的kudos和回复！
是剧不是月，是剧不是月，是剧不是月，重要的事说三遍！
***
这些话至今仍会在我耳边响起：
“德罗波蒂是自由的，她将在父辈与孩子的陪伴下回返般遮罗。至于你们，般度之子，这是坚战鲁莽冒失的代价，毕竟他在与兄弟的赌博中昏了头，不知收手——整整一年，你们都要做赢去你们之人的奴隶。只有这样，你们才能重获自由，而后，在自由之中，你们还要再被流放十年。”
我甚至记不起这判决出自哪位尊口。也许是持国王，也许是伟大的毗湿摩，或者是维度罗宰相，德罗纳——总之是拥有如此权力的人……但他们的权力却不足以更早地喝止这场赌博，抑或他们本就未想制止。
当我，与我的兄弟们，还有妻眷分别之时，没人流下多余的眼泪，所有人都明白，现在是我们消解自己投入人世前，便从前生刻在身上，未曾洗去的业力之时。即使是天神赐福诞下之子也有各自的前因。毕竟我们那时也都是凡人，所以无法避免罪过。这一年正是一个契机，我们可以趁此剥除，从前的业果箍在我们灵魂上的外壳，甚至，比起往后流亡的年岁，这时清理得会更干净。毕竟流放还是无法与被一个曾与自己平起平坐的人支配相提并论，流亡的艰辛，如何比得上忍受支使的痛苦。
我最担忧的还是坚战长兄。难敌赢得了赌骰。而他会对奴隶做的，尤其在这个奴隶不仅只有这一层奴仆的身份时……他会做的，我们在会堂上都见过了。坚战……他坚韧却脆弱的灵魂，他水晶般的诚实，纵然说出谎言能稍微改善他的处境，他也不会撒谎。所以在难敌手里，他可能……我不愿细想，同时，我却也明白，这是坚战应当忍受的。并且，不只他一个人被安排了主人，他还不是在别人手里受苦最多的那个，无论是从精神，还是从肉体，他都不是。“此时此刻，你们被挨个分配，这没有错。”我一瞬间仿佛听到马达夫的声音在和我解释，虽然，现在并没有人与我说话。
怖军兄长我倒不怎么担心。确实，赢了他的难降不是什么省油的灯，怖军又毫无疑问得受约束服从于人。不过对着我们狼腹怖军这么一块难以撼动的山石，任何人对他发号施令之前，都免不了要先考虑一二，再开口说出自己的愿望和要求，避免引他发火。甚至我隐隐有此感觉，这两人被搁置到一处，其实是在考验他们的灵魂。
无种就更不必说了，他去了奇耳那里。与其他持国之子不同，奇耳以谨慎闻名。现在人们即使不说出口，心里也有非议——在偶然之中，突然沦为奴隶的刹帝利，真的适合被戏耍捉弄吗？奇耳曾在会堂上为般遮丽挺身而出，我忘不了，我无法忘记他是怎样没说完就被兄弟们哄笑着撇开。他不是一个沉默寡言的人，他只是比其他人更聪明，而智慧总是比……至于无种，尽管他天生通晓医治的知识，但无论怎么看，他不算多聪明。或者说，他太专注于自己的美貌了。所以这两人被安在一处，可能也有冥冥之中的道理。
但是马嘶，那个赚得了我的兄弟偕天的人，我并不了解他，在求学时，他就一直避着我。所以我也不是多热衷于结交这个人。而现在……我难以形容他眼里的冷酷，只有经历过不尽苦难幸存下来的人，只有那些被深深地中伤过的人，只有那些把什么看做比当下的权势和财富更重要的人，才会有这样的目光……大概，他宁愿选择去把自己的手咬下来，也不愿失去哪怕千分之一的财产，他会把自己能得到的一切都从偕天身上榨取出去。马嘶不是为了乐趣而玩弄讥讽他，他只是想让偕天成为一个真正的奴隶，一头汗流浃背的牛马……我很清楚会发生什么，所以我不觉得他们被安排到一处有什么命运的公义可言……不应该这样！但我却什么都做不了。
因为尽管我的兄弟们四散去各自的主人处，他们起码都还在象城，尽管分离，却也相邻。他们可以支持彼此，伺机传上几句话……而我却要远离他们。在极远的国邦，我没机会和他们交谈，甚至没办法知道他们是怎样咬牙强撑着度日。没有主人的许可，奴隶无法传信。在这一年里，我不得不忍受对他们境遇的一无所知。
那骤然升至我头上的主人，盎伽王迦尔纳，赌骰的余波还未散尽的当晚，他突然说，明天他就要回盎伽。因为他这次前来象城时压下了许多事未做，他现在必须回去务事。他补充道，如果象城受到任何威胁，他会立刻回来，只要难敌传召，无论是要他本人，还是带上盎伽的军队。不过现在姑且风平无事，他说：“我请求你，吾友难敌，让我回去我的邦国。”
这难敌的朋友离去时挥手，仿佛没有意识到他在做什么。不过……在我看来，难敌现在有了个新的消遣。即使是那些没出息的小丫头，无论她们多深爱自己的旧布偶，即使她们一起掉进过小溪里，即使她笨拙地给它缝好了被撕下来的胳膊，即使夜夜梦里抱着入睡，以期这玩偶保护自己免受黑暗里的罗刹伤害——但如果得到了一个新的，她还是会把旧的放进匣中。
成人摆弄与他人的关系，也不外乎是这幅样子。并且，盎伽王的离开情理上也说得通。我不算多了解他，但也听过人们提及他的心思敏锐（这是好的）和易于怨恨（这不怎么样）。显然，他的敏锐让他及时捕捉到，自己被怨恨的可能。旧的消遣应适时避开新的消遣。
我不由得打了个寒战。“他是难敌手里的玩物？你这么多年来一直这么想？你不过是为自己真实所感拉了一条幌子，但凡你多琢磨一二，你就能看到嫉妒，钦佩，甚至是忌惮……而且，你……你依然（我甚至没注意到心中狂暴的自问成了对他的喊话），你仍是难敌的一个玩物，消遣，仅此而已！”
而我则成了玩物的玩物。我已无力分辨如今顺应什么才是对的，这么苛刻的惩罚，对我们来说真的公道吗？站在他人的角度上，思考我的困惑也许很快就能想通，一个人越了解某个外人，就越能理解他们身上发生的事——然而一旦思考涉及了自己，或者因为时运十分接近自己的人，一个因为时轮的捉弄，蹊跷地比起兄弟，妻儿，父母，更接近自己的人……
这就是我的想法：那么他就无法摆脱思绪那杂乱的漩涡。我无法摆脱种种思绪，时间把我们的灵魂投向了与我们契合，至少是适用于磨砺我们的人处，在这为奴的年月，我们与这些敌人的灵魂，会更亲近，胜过与血亲的兄弟。
我也被抛向这么多年来，我一直试图摆脱的灵魂。他百般搔乱过我的思想——不，我没办法说他纠缠我。他只说过一次，他关怀我，然后他就什么都再未做过，只于原地站着。但我无法压下，无法杀死那平静如死水，又下藏着激情的期待。他挑衅着我，无时无刻，乃至睡梦。
次日，盎伽王带着随行车队回去他的封国，象城几乎无人留意此事。只有奇耳王子出来为他送行。我并不意外，他们性情某方面很相似。俱卢族行三的王子没有请教他的尊长，而是向迦尔纳询问。他的问题可想而知：他该如何对待突然掉到自己手里的奴隶。
我无意偷听他们的谈话，是那声音向我耳朵里钻。我和其他奴隶坐在一辆拥挤的马车里，不能离开自己的座位，但我仍有大弓箭手的听觉，比首陀罗的耳朵更敏锐。
“如果是你，”奇耳问，“你打算怎么处置他？”
“如果可以，我会让他走。”迦尔纳平静地回答，他话语里的真诚突然如同钩子，狠狠从我肉里抽出道豁口，“我不需要奴隶阿周那，我需要他作为大弓箭手，一个敌人，而非下属。但我们没有权力放他们自由，你我一样受命令的约束，甚至不比他们的轻巧。如果你实在不想和无种这过去的王子有什么牵扯，就……直接把他送去马厩吧。”
“你说得对，我们一样受此约束……我没办法给他们自由，甚至，也没办法对他们置之不理……”
“也许，我们该履行自己在这身份的义务……”
除了这两个人，象城还有谁会如此谈论般度之子？我试着想难敌，难降，以及马嘶就这问题寻找明智的答案。挺滑稽的，但我没办法被逗笑。真的，除了他们两个，再没谁能像个人一样地思忖这些奴隶的问题了。我从婆罗门处听说了组成人性情的三部分，善性，忧性，与暗性。具善性更多的人似乎犹疑了起来，而为另外二者支配的人，则还步伐坚定地往前踏步。
“听我说，迦尔纳。”奇耳继续道，“我对无种王子不怀恶意。我只是恨般度族，我们恨他们，因为我的兄长就是这样，所以我们……”
有意思。除了在他们俩这处，我还没听谁说过，能把般度族拆开，他们能只恨我们共有的名号，却不憎恨其下的个人。
“所以你打算把他当做谁，般度族，还是无种本人？你的兄长难敌大概很清楚如何对待他的奴隶，问他如何去做吧，他会安排好一切。”
当然，难敌和难降都会教你怎么处置这些奴隶。而马嘶通晓婆罗门的学问，说不定还能总结出一本，如何经济地使用沦为奴隶的刹帝利的典籍。不过，和这二人比起来，马嘶还不如他们像那醉心学问的阶级。
“但你不一样。”奇耳又问，“你恨阿周那，不是吗？既然如此，你会对他做什么？”
“什么都不做。”
“可我们必须做些主人那样……残忍的事！”
（谁给你这死脑筋里灌的这个必须！我几乎想喊出声。）
“我说过了，我只想要阿周那这个战士。我只想要自由的战士，我就等着他自由的时日到来好了。”
“所以你要带着他去盎伽，然后把他送进马厩里，抛到脑后？”
这时，驾车的御者来到盎伽王身边，说一切都准备妥当了。他匆匆和奇耳告别，登上了自己的战车，在武士的簇拥中，他下令出发。
***
当我抵达盎伽的王宫时，在仆从充实的忙碌里，在安置新物洒扫灰尘的喧闹里，我就和一杆厅柱似的，不知所措地站着。没人给我下命令，盎伽王几乎是一下战车，就回他的宫殿休息去了。当时已是傍晚，他得抓紧时间休息，明天有的是他因去象城推下的事务要处理。
我突然想，那些推延，是一种逃避，可是，是逃避什么，又是从谁那里逃避？毕竟现在无事可做，这不关我事的疑惑纠缠了我片刻，我也理所当然想不出结果。就让他去忙盎伽的事吧，我也有自己的事情要想。
如果我还和往常一样，是阿周那王子，我将受到殷勤不尽的欢迎，他人的取悦取之不竭。可现在我是个仆人，且还是才从无所不有沦为奴隶的仆人。不过，如果身边的人都不会支使我去做奴隶的事，这个身份似乎也没有那么难挨。
我跟着其他仆人，问起了晚上我该住在哪儿，是否能拿些吃的，来补充体力。他们一路上不敢和我说一句话，目光僵硬地绕开我，对他们来说，我依然是个王子——这从他们困惑的眼神里可以看出来。也许因为我手里还抓着我的弓，因为某种原因，盎伽王没有没收它（尽管他可以夺走，我见惯了他人对甘狄拔的眼热），那把弓在奴隶们捆扎起来搬运的货物间格外惹眼，它让我如同我赤身裸体地走在路上。我已经没有任何私物了，理当珍惜我最后的弓，但我现在觉得，我应该把它藏去某个地方，这样别人就不会害怕我了。
没人费心向他们解释，我是怎么个身份，应得怎样的看待。他们也没办法自己做主，用怎样的眼光打量我。稍微掌些事的仆从告诉我，没人和他们说过关于我的事。
因此，我一开始还以为我可以随心所欲，想去哪儿都行，反正他们不会介意。
盎伽王是另一回事，毕竟他承诺了要做这奴隶的主人。
结果我被礼貌且恭敬地送出了厨房（并且伴随着一众仆人的鞠躬）。我正在宫殿的长廊里徘徊，想不出自己该怎么打发时间，然后我遇到了他。盎伽王没有戴着王冠，也没有佩着金饰，他只是用一块柔软的，浅色的布披在肩上，一人走过来。国王们如有盛况或祭祀要出席，确会如此穿戴，身后随着一众廷臣，但我知道这种事上，他更喜欢独自一人，尽管他是一个国王，被盎伽此地唤作大君。
“阿周那。”他语气没什么差别地叫到我。
“是的。”我应了一声，然后犯起难，我该叫他主人吗？我似乎该无条件服从这身份予我的卑微，但他没有叫我奴隶阿周那，换做难敌，他不叫上一百遍奴隶坚战，恐怕都不会冷静地闭上嘴，想到难敌，我心里确认下来。
“是的，国王陛下。”我说。
“我很抱歉，没能及时安排你在这里的住处。”
“你是在向一个奴隶道歉吗？”我忍不住讽刺回去，“你的对你朋友的职责呢？”他对我的问题听而不闻，然后长廊里陷入一阵沉默。
“阿周那，你这个仆人对我来说没什么用处。已经有足够的人来服侍我穿衣，为我取食，为我铺床，等等。并且他们熟于此道。”
我也尝试想象了下这个场面……为他穿衣取食，甚至取悦于床褥和席间，不，他确实不敢。而且不只是因为他有足够的仆人，也是因为，他可能会从这样的奴隶身上看到般度族和阿周那这个人。
“我要经手的琐事，我宁愿让自己来。而厨房马厩等地，在那里工作的人也熟悉自己的工作和彼此配合。不过确实，有些你所擅长的事，是盎伽缺少的。”
我不禁好奇地盯着他，没来由的，我突然想起他对音乐那番高论，以及在把我和维纳琴一通羞辱时对我跳舞的暗示。
他打消了我愈发不妙的猜想：“如果让我描述，在象城和战士们搏斗演练能带给我什么，除了殴打稚子的感觉，再无其他了。而这里更加不济，没有可让人称道的战车武士，没有受大师教导的战士，只有普通的士兵。在象城，撇开弓箭，我起码可以持剑与难敌和难降练习战斗的技艺，我的朋友们还可以徒手与我角力——我们各有所长。然而在盎伽，即使他们几十人一拥而上，我也只能训练自己知道分寸，不让他们被我太快压倒……虽然这也是必要的本领，但是……你明白了吗，阿周那，你知道自己对我的用处了吗？”
我当然知道。我没办法期待命运此时格外垂青我。我当然希望我的敏捷，我的力量，我的技艺不会衰退，生疏，可是一想到一年内我不能过刹帝利的生活，不能接触武器，我就感到绝望：不经磨炼，手臂无疑会习惯于软弱的生活，大概要花格外长的时间才能恢复往日的水平。然而在他这么说了以后，我难遏喜悦……不过我还是设法保持了镇定。虽然我的欢欣可能没瞒过他，盎伽王微微笑了，只是动了动嘴角，但没瞒过我。
“我每天清晨都会去校场。待我在日出时分，祭拜过苏利耶后，你必须在训练场或是弓靶前待命。有时我晚上也会叫你，但不是每天都有这空闲。如果我需要你来，会派人传唤你。”
直到现在，我才感觉他在尽那所谓的主人的职责。但他表现得很自然，以至于从王公沦为奴隶可能产生的不快一点没有刺伤我。不，我提醒自己，之所以这样，是因为他并非一个真正的国王。
或者……为什么我要把作为一个国王，和凌人的傲慢，对旁人的轻慢，与对无法回答出身的人的羞辱联系起来？是谁让我能立刻想起这些行径？我立即想到了难敌，但是，盎伽王，我眼前的人让我随后想起了别的。在象城的校场，我和我的兄弟们，无论我们如何看待自己，我们其实并不比其他国王，和他们的孩子，比这些高贵的刹帝利出身的人好更多。只是非凡的环境格外使我们荣耀。
在那个籍籍无名的苏多突然成为盎伽王之后，我有好几个晚上，不停在想，那天的校场上，没有比我更迟钝，更愚蠢的人了，我才应该是那个以他没想到的方式，回答他，接受他挑战的人。我应该承认他有权利与我战斗，虽然我不能给他一个王国，但我可以称他为一个平等的弓箭手……不过最后，我发现这么做也没什么益处，就没再使这些无用的回味折腾我了。毕竟，他这样的战士会成为任何人的盟友。可能正因为此，一些状似占有欲的想法接替着前者来扰乱我——我该对待他就和任何国王与王子一样，至于他本人，我并不在意。管他选的是难敌，还是别的什么国王，或许他早就看好了一个强大的盟友，一道高枝，他一贯精于此道。
我对他没什么兴趣，我想。一想起他不过是难敌好用的一个消遣，我就能安下心，挪开眼，甚至不曾正眼多打量几次这个新簇拥在象城附近的弓箭手。所以我并不了解他，那个曾怀着最真挚的敌意挑战我的人，而现在……
现在，他不得不确保他憎恨的对手不会失去臂力和张弓射箭的技艺。他需要我仍是一个刹帝利，而非奴隶。
这有些奇怪，但有那么一刻，我突然想，确实，这是命运的安排。我想为这安排喝彩，它看到了我的所需，她把我在这时交给了迦尔纳。
我不是唯一一个这么想的人，看着迦尔纳的表情，我明白，他也十分庆幸。
***
我们在校场碰头的第一个早上，他向我提议，进行一场不用弓箭的比试。我有些意外。他手里握着剑，而后迦尔纳向随他一起来的士兵点了点头，那人也给了我一把剑。转交过后，此人便离开了，只留我们两个。
“何须惊讶，阿周那。我见过你作为弓箭手的本领，不止一次。虽然很可惜，我们只对上过一回，不过还有一年时间，有的是机会。”
我抓住他言辞中未交代明的一处，我依然不清楚自己该如何和他交谈，他想听什么，他不想听什么，还有在这愿与不愿间，我该怎么面对自己不得不遵守的服从。
“这一年里杀我的机会吗？”
“只要你还是我的奴隶，我就不会杀你，不然就太不公平了。你我现在地位不对等，我必须提醒你，如果你在今年杀了我，对你绝无好处。因此，不要忘记，阿周那，现在只是比试，而非决斗。”
“你的意思是无需全力以赴？”
“当然要尽全力。”
“但在不遗余力的情况下，任何意外都可能发生。”
“你是德罗纳大师的弟子。我想你也受过这种教导，我们不只要学会不顾一切地挥舞武器，毁灭仇敌，也要知道怎么及时收手。虽然有时，我觉得吾友难敌，与你的兄弟怖军这方面都算不得出师。尤其是怖军。”
我非常同意，尽管听他一句话就冒犯了我兄长确实不舒服。
“好了，阿周那，闲话少叙。唉，在象城，我尽可以在刀剑锤杵里耗去半日，但在这里，我不得不顾及政事……”
听得出来，国王与其廷臣聚集一堂的议事非他兴趣。他终究不是国邦之主，盎伽王，尽管他是个出色的大武士，但他算不得国王。
这点我在稍后愈发深刻地体会到。
他没有夸大其词，譬如他说与士兵打斗，和跟儿童打闹无疑，就不是自夸。“阿周那，不要敷衍。”我定了定神，还未反应过来时，他就已攻过来三下，我半只脚踩到了圈外，但好在没有跌倒，他喝道，“你的命运已经注定，不要考虑那些不相干的事，与我战斗！”
他话音刚落，我心里搅起狂澜，仿佛摩诃提婆降入我的心神——就像每次播撒勇武时一样——他在我身上疯狂的起舞。
是的，谁说过，我的动作就像在跳舞。而与暴乱的动作相比，我的思想，无比清明地和身体剥离，如第三者那样比较战局中的自己和敌手——盎伽王的力量非凡，如同挣开束缚的公牛的角击，只是他正打算刺伤的是那更加灵活的牧民。倒不是说他笨拙，我不过是看出了如何克败他的威风的方法。
仅是眨眼之间，我如蛇一般折过身体，避开了他连骨头都能砍断的一击。但我不是用自己的武器刺穿他最后的防线，我用的是自己——我重重往他胸口踢了一脚，而后闪去他背后，拿胳膊箍住他。迦尔纳没有跌倒，他慢慢地，平稳地，甚至可以说颇具观赏意义地在敌人的抱拥里，免于跌到地上，而我俯视着他的眼睛。
我一瞬间有些懊恼。
眼下的姿势似乎藏着种讥讽。
“现在你又会跳舞了，阿周那。”
但这次没有恼怒逼得我想夺刀教训他，因为，尽管难以启齿，但按他说的，讨好女郎需得扭腰起舞的话，他现在同样是个配合舞步的动作。
“我不知道这当中的技巧。”盎伽王继续说，他仍保持这种几乎躺在我臂上的姿势，浑然不觉蹊跷，但说实在的，我已经感觉到抱着他有些吃力了，“了解新事物都需学习，那么，阿周那，我要你指导我这摩诃提婆擅长的艺术。”
这是他第一个像样的命令，还会有什么？但无疑，无论他想要什么，这盎伽之王，我都无法拒绝他。问题是，这些没人教过我，当需要穿着纱丽伪装时，我甚至没做作地向卫兵投去媚眼，就成功取信于戒备男性之人的眼了。舞蹈也是如此，那坦达瓦般狂乱的战斗也是一样。
所以我不知道该怎么教他。
最后总算来了个人救我。有人呼唤他们的盎伽王。迦尔纳不甚情愿地收回他渴望教导的目光，轻松地从我郑重到酸沉发僵的怀抱里出去，转身离开了。甚至没说下一次在校场还是弓靶前见面。
我很清楚，往后的一段时间，盎伽的事务会占据他几乎全部的时间。但等他把事情打点妥当，他只会更久地与我缠斗，较量。
而现在……我只能颇为不快地承认，今天剩下的时间里我还是无事可做，再没比这更消磨志气的事了。
***
次日早上，他向我说，要徒手肉搏。
“我一直在想你昨天怎么蛇一样地闪开，而后将我摔过去——只要你想，阿周那，你做得很自然，不像是经训练后天掌握的。它源于你的本能，也许你前生便是那类裸身蜕皮的生灵，但我大概不是，所以……”
他说着，我却在想，那么他的前生也许是个健达缚。这念头被意识到后便叫我一颤，因为它的根据不是盎伽王的技艺和力量，我只是在想他的外表。他形容出色，体格精健优雅，且有大弓箭手的天赋和才能……以及这身体里无尽的力量。我昨天领教过了，虽然我设法赢过了他，但不得不承认，昨天那疏忽而失了先机的时候，不靠一点狡猾的技巧，我没办法取胜。
“阿周那，再用你昨天那把式，让我想想怎么应对这种情况。”
然而我来不及用上任何手段，他毫无征兆地，钢铁般拿手臂箍住了我，无论是靠蛮力，还是试图扭动关节，一时都逃不脱。他就像一块亘古的山石，而我是只不慎卡在缝隙里的野兽。意识到这点相当让人不快，更使人郁郁的，是我不得不明知收效甚微，还要和那些愚蠢的走兽一样，坚持抽出自己被困死了的爪子。
我得想些办法。
“告诉我，国王陛下。”他勒得人有些气短，我艰难出声，“你确定这是公平的比试？”
“你想说什么？”
“人人都知道你有天神的赐福……”
“你看到我现在穿着金甲了？”
“但它即使不现出形象，也能起作用。”
“我从来没想过……”他没松开手，而我的腿已经开始颤抖，甚至没有把握下次呼吸还能不能喘够维持我意识的空气。
“那么……你现在……要考虑一下吗？”
“好了，阿周那。”他就像突然抓住我那样，又骤然放开，“这几天我们不过是互相了解了一下，明白彼此的长处与劣势，现在是时候正色对待我们的练习了。”
他说着，我只是坐在地上，试图尽快减轻气短的不适。也许因为缺乏空气，我约束气愤的自制也薄弱起来，随血流在身体里激荡的阴暗情绪被压了好久才终于止住。我们是不平等的，我们并未处在一个高度……我抬头看着他说话，有种疯狂的冲动暗暗滋生，我想把他制服，重重地扔到地上，而后……
“也许，再用剑对打？”
“阿周那，你的锤杵使得如何？”
“我记得你说过，用锤杵时，你败给了难敌。”
“确实，是近身搏斗的时候。”难道难敌的臂力更胜过他，而我却逊于他们？可是一个人怎能比这山岩更结实，那些非法的人，怎能强过天神赐福的力量？
这实情再扫兴不过，力量的差异无比客观，但我还是，我不禁希望能看他倒在尘土中，仰面朝天，刀剑架在他颈间，若能是我亲手扼着他的脖子，那就更好了。
迦尔纳此时俯视着我，他高高在上，本可以看见我的神色，把我的想法猜出些许。但他没有，或者说他假装不知道。
“我们需要熟习刹帝利武士所有的兵器。”他说。
然后他学习的尝试又被打断。又有什么急事呼唤国王陛下转眼去看他。我再次被落下，独自梳理躁动难安的心情。它们被压抑得太久了，不过，反正我现在无所事事，有的是时候安抚它们，甚至，我还可以深刻参透其后的原因，而后自省和忏悔……只要我是个自由人，我的思想就会向那些品德高尚的刹帝利看齐。
但现在和我为伍的是那些粗鄙的仆人。仆人的想法不受任何刹帝利道德的约束，如果一个仆人现在想去厨房，找个熟习草药与香料的行家索要使人迷蒙的药方，他也不会觉得心虚和羞愧。
我深深地吸气，闭着眼的黑暗里仍是我不想看到的，那些关乎复仇的画面，比如国王餐食里的迷药……我岂是不能绕开守卫，潜入国王卧房的无能之辈？
可这一切是图什么？
我不能杀他。那凶杀的念头起来时，有一瞬我甚至想折断这跃跃欲试的手。
***
“阿周那。”翌日清晨，他又叫住我，“这几天我感觉，无事可做对你来说像是种折磨。如果你愿意，你可以自己去拿兵器锻炼，或者和我的军队一起演练。”
他同情我了，以至于决定给我一个领先的机会，好增添我的力量，免得再像前几次那样，容易落于下风，免得我那刹帝利的尊严如此轻易地被冒犯。
冒犯吗？
昨天我几乎用一整天平复那些使我不习惯的感觉。我颠来倒去地告诉自己：这只是一次比试，而且，臂力上我的确比不过怖军，而坚战的长枪用得比我好，无种比我容貌姣好得多……但我从未对我的兄弟们有过这种感觉。从未有如此阴暗，渴求报复的恶念从灵魂深处迸发出来。可是为了什么？因为我输过他一次，一次任谁看了都不会当真的对练，一个对彼此能力简单的试探？但在第一天输的是他，虽然他恍如不觉。
“我只是个奴隶。”我说，或者，我听着自己说，因为它实在不像我会说的话，“你——国王陛下，您最好给我安排仆人的工作，从早到晚，填实我的空闲，而在你需要的时候，我才会作为一名战士，由你差遣。”
“你希望做仆人的活？”他惊讶地问道。
“我只是想忙起来，并不在乎会做什么，只要我力所能及，或者你的仆人愿意教我。”
“好吧，阿周那，虽然我没有想到……”
“我们只是在履行自己于此身份的义务。”我重复了他说过的话，把这些尽情说出口，比之前干听着他和奇耳那样颇具自我牺牲意味的谈话舒服多了，“我们所有人都要这么做。十个人里无人有幸例外，即使我们远在盎伽。我必须忠实地受这戴上辔头的惩罚，而你，庆幸吧，为奴的不是你。”
“你是否想过。”他说，“做主人，和做奴隶，究竟哪个更糟糕，如果两者都是在逼迫之下不得已而为。”
“确实。”他现在又想让我扮演奇耳那样的角色，附和他，听他讲话了，“这义务确实是折磨，但我们必须面对它。”
从那眼中，我知道自己说动了他。他忧愁的凝视里蒙上了一层阴影，其中的自信与平和被一种卑弱盖过，我常在他被指责时看到这种阴影一闪而过。或许，我在象城讥讽他不过是难敌私下作乐的东西时，他垂下的也是这样如受害者一般的眼睛。
好了，既然如此，国王陛下，我也不需要找什么削弱你精力的方法了。
“那么阿周那，你会得到你想要的工作，如一个仆人，回去吧，届时会有人叫你。”
我知道他不会使我和那些伙夫和马倌为伍，我会被召至国王的身边，因为他俨然已经决定配合这所谓的义务，做出牺牲。
***
我的工作当日便来了。确切的说，是在晚上。我正漫无目的地在厨房游荡（至少我拿什么吃不会被人阻止），而后王宫的总管进来了，我不知道他叫什么，反正也不重要。他犹豫再三，开口，好像他也难以置信自己所传的命令。
“仆从阿周那，国王陛下传召你。他要你服侍他以圣水濯发洗礼。你知道该怎么做吗？”
“不。”尽管我心里有什么大叫着让我说是，我想，今晚我务必静心冥想，抓住那个乱我心神的根源，找出生出它的因，最好，我能斫去它，但首先我得先知道它是什么……
“那你就先看你前头的仆人如何行事，照做就好。到时候你会得到一壶温水，而后缓缓浇灌国王的……”
如果他趁机刁难我……
“若不是国王陛下亲自下令，我不会让你进这肃穆的场地……”总管审慎地补充说。
“但国王的话就是律令。”我尽量温顺地回答。
“是的，快去吧。”
当我到了那洁净身体之处，国王已盘腿坐在那碗一般的水池里……这些都不重要，我被眼前所见慑住了。他几乎全然赤裸，脊背挺直，仿佛他吞下了一柄长剑，那剑在割烂他肚肠时也支撑着他。他闭着眼，而仆人们熙熙攘攘地围着，走动，做他们应做的事，将香膏敷在他身上。但这些声响摆弄都和他无关，他只是闭着眼，仿佛无知无觉。
一个仆人递给我一个壶，示意我去国王的背后，剩下的就是总管说过的，我需要把水倒在他头上，润湿头发。但他的头发已经湿得贴着皮肤，好像没什么再洗的必要。他根本不需要我的服侍，这净身已近结尾，他到底为什么叫我过来？
我不由得想起，同样持着水壶，那次我与他争吵，维度罗宰相不得不让我为他濯足致歉。我被迫向他屈膝，然后由下往上地看他。我突然意识到，这样的致歉，他比在场任何人都不需要。他陷在尴尬里，甚至情愿一次突至的昏厥救他出去，甚至，比我更加难熬。但我们都不得不在他人讥讽和愤怒的眼光下受尽这苦，设法保全尊严，从这噩梦样的夜里离开。之后的数日（我是这么做的，我猜他也是），我们都尽量走王宫最偏僻的路，以免看见对方，提醒当时的尴尬。不久，我们就又能坦然地言辞相争，更胜以往地讽刺嘲弄……
现在他是打算重现那日？可是周围再没会别有用意观看的人了——仆人当然体会不出其中意味——他又是为了谁重复当天？
他此时全无之前坐立难安的模样……确实，我现在是个仆人，或者，他根本不知道是谁在他背后，阿周那此时根本不存在。
我缓缓倾斜水罐，水流再次湿润了他成绺的头发，在灯烛下闪闪发光。他仍一动不动，只是闭着眼，即使这时他也不知道我在背后吗？而我，我不该抬头看他，不该让目光落在他肩上，此前那些暗昧难明的暴躁又灼烧起我的喉咙——甚至远胜以往。那已经不是思想上的躁动了，它已是实际的火，能使血液沸腾如同熔岩。
但是……这怎么可能？
“国王陛下……”我几如绝望地低声说道。
“阿周那？”他没有睁开眼，只是问，“你想要仆人的工作，做好它。”
“但是……”
“你不喜欢这个安排？”
“不……”
“好吧。”他叹了口气，“你走吧，我会再给你找一个。”
我离开的时候，我的脚似乎真的成了蛇腹行的，那种满布鳞片的尾巴。它们有自己的头，知道该把身体拉向何处，但哪里都不是我需要去的地方。
第二天早上，我日出之前便去了校场，但他并不在，我一直等到太阳升至正天中，他也没有来。
***
又是近傍晚时，又是我在厨房打量那些熟悉的伙夫，打量年轻女仆柔润身段时（虽然在她们当中我找不出什么惹眼耐看的）……
“奴隶阿周那，到国王陛下寝处去。”
“——？”
“大君没告诉我原因。”
好吧，天知道我还会看到什么料想不到的……
这未知不能使我受挫，反而令倍觉乏味的血又热了些。甚至不只是血流的温度，我的知觉似乎突然拨开了与世界的薄纱，又像突然被蒙上了什么。我再看着周围的仆妇，她们的手和脸颊因劳累通红，纱丽被卷了起来，与自己打了个结，好不妨碍她们迈开腿干活，但这也如同一种吸引。这郁热的厨房里有种奔放的洒脱，虽然她们只是为了工作……不会有人生出多余的想法，无论是这些疏于梳洗的女人，还是一样光裸着半身的男人。如他们一样，我腰部往上也再没穿什么了。
在见盎伽王之前，我还是希望能找到些合适的衣服穿，虽然什么都没有。
“你就这么来了……”总管崩溃地嘟囔了一句，我想知道，难道他还担心那生铁样冷硬的国王陛下，会因为这打扮而不悦，“……进去吧。”
我继续向不知道藏着什么的宫室走过去。我在门外驻足，犹豫是否要直接进去。
“阿周那（我不清楚他是不是从门边的影子看出来的），进来吧，他们已经把酒拿来了。”
酒？
我进屋时，迦尔纳非常不自在地抱着他怀里的东西，仿佛那是个刚出生的婴儿，一有不慎就会被摔伤。显然，那些宴饮时常见的乐器，盎伽王还是第一次用手触碰其优雅的形状。
他将之交给我，并且松了一口气，像是总算从照拂一个他陌生又实在脆弱的东西的责任里解脱出来。
“坐下吧。今晚你要用音乐取悦我。”
“你明明不喜欢音乐？”
“我只是不曾注意这类技艺。毕竟我时间不多，而且，演奏它们是乐师的职责，不是国王和王子的。但你现在是个仆人，所以，我乐意听你拨弦试试，现在我不会觉得刹帝利的荣耀受到折辱。”
“你根本不了解刹帝利的荣耀！”我险些脱口而出，但总算及时咬了下舌尖。他不是在刹帝利当中长大，不知道国王与王子的喜好，王后和公主们就更不必说了，有人以演奏的才能为荣，虽然不是谁都有这天赋。
可他在我们当中生活了这么多年，他现在总该明白了吧？我们被创造出来，不只是为了挥剑和拉弓，还有音乐，舞蹈，雕塑，壁画，种种，我们不仅阅读典籍的智慧，还传说英雄的诗行，甚至是关乎情爱的甜蜜文句。
我想叫喊，让他明白，我们有灵魂，不只是一把剑，一条不知伏下的脊椎。但我突然失去了长篇大论的兴趣，曾经滋润过我的情爱诗章又安抚了我，那时我才从德罗纳大师的隐修林回到象城，偕天抓着那书卷找到我，他问，为什么王宫的藏书里会有这种故事，这分明不是合法的婚姻。他说这是飞天女神的故事，飞天，那是谁？我一时无法回答偕天的问题，但我要来了书卷，打算读罢再告诉他。
结果不久我就遇到了广延天女，我草率地，或者说，出于刹帝利的矜持，我把她拒绝得太难堪，最后落了个诅咒。
我突然意识到我们已经沉默了太久，盎伽王偏过头，不解地看着我。如果他要问我刚刚在想什么，我该怎么说？也许是关于刹帝利的自矜，我又不是坚战长兄，只说实话……虽然，不知怎的，我也不是很想撒谎。
但他什么都不曾问，他只是指了指上放了软垫和长枕的地毯，让我坐过去陪饮，而他坐在国王的椅子上。
他没戴着王冠，长而蜷曲的黑发披散，黯淡着折射着些微灯火。但是那些项链臂钏都穿戴严整，为什么放松消闲时他也不摘下这些东西，还是说他其实在意自己在仆人眼中的形容？
我靠着软枕，找了个舒服的坐姿开始演奏，只能演奏，好平息我越发荒诞的猜想。
他没有指定曲子，是我自己选的，而我记忆里天女善引诱的手指，必然也参与了对曲调的选择……那书卷中奇妙不经的爱，那狂乱的美与爱，甚至破坏了至伟的牟尼之修行。我想演奏那雪峰上的苦行者，与大胆引诱他的摩西妮，她婀娜的身姿雪地里闪耀着月亮的银光……或者演奏以曼妙身姿出现在最智慧的牟尼梦中的天女，甚至，甚至那曾至我身边的飞天广延……
乐声笼住我的神思，又向内渗进我的血肉里，使我的皮肤成为供人落笔的画卷，它渴望被画上情热的注视，莲花般指尖的触碰，热切的吻和焚烧一切的渴求……我消失了，眼下仅是我的手在演奏，我的双手自去拨出其渴求，我的身体也愈发不受理智约束。
我抬头看那不得不赢了我的主人，我看见他，如同经由一层薄纱。乐声之中，他坐得很艰难，毫无放松之意。相反，他的身体像被引长了的弓弦，而眼光锐利如箭。他紧紧抓着椅子的扶手，仿佛下一秒就要跳起来，夺过我手中的琴，把它砸到墙上。这曲调让他恼火，我的手不由得僵住，指头错碰了其他弦，尖锐的杂音冻结了方才还流动如水的乐声。
“我让你不满了吗，国王陛下？还是说你想听些别的？”
“为什么这么说……你弹得很好。”
“可你看起来不像这么想。”
“因为对我来说，它太好了。”
“我不明白。”
“我不习惯这样动听的乐曲……我只熟悉军队里的战歌，让箭呼啸而出的弓弦，而非琴弦……”
“可是人并非只有刀剑锤杵和弓箭！”
“还有什么？”
我吐出一口气，惴惴不安：“还有爱。”
我对他的婚姻知之甚少，但盎伽王和他的妻子不和不是新鲜事。他们间的分歧起因很复杂——简单概括，是他的首陀罗妻子拒绝成为王后，她只想要平静的生活。传闻说，她的邻人有时会嘲笑她的盎伽王，作为回报，她用盆里浣衣的水泼了人一身。然后她回家，继续洗衣服，更加愤怒地搓洗衣物。我听说，她试图把盎伽王留在家中的水槽与木桶间，但并没有留下太久。没人知道，盎伽王是永远离开了她，还是这分歧的两条路终有一天会汇合……但，也许他现在确实无暇品味情爱。
“抱歉……”我脱口而出。
“为什么道歉？爱确实美好，虽然只在那天女的艳情书卷里。”
他听出了我演奏的故事？
并且，他也读过那传说？
我用和以往不同的眼光瞄了他一眼，这个仿佛不可动摇的，向着他想成为的最完美的刹帝利形象塑造自己的弓箭手。
“阿周那。”他声音里多了些疲倦，“你走吧，明天我会再给你换个活做。”
“早上你还要我对练吗？”我忍不住问他。
“你准备好了吗？”
“你是什么意思？”
“如果你又输了，你还要找那些牵强的理由？”
这罗刹生的杂种……我果然还该找些什么麻痹他的锐眼和那张刻薄的嘴。
“准备好了。”我磨着牙把话挤出来。
“我不认为你能冷静地投身战斗。”
“我现在很平和。”
“我不这么觉得。”
“你到时候看着吧。”
***
这次我们比试了很久，几乎将过去浪费的时间都补上了。除了弓箭，任何一样兵器都没放过。最后我们难分胜负，我用长枪比他更快——我甚至把枪尖挑到了他喉咙上。但我实在不善锤杵，而剑战最后以平局告终。我们尽力了，只是，谁都没办法获胜。他识破了我迂回讨巧的方法，但臂力与轻捷上，我们又没人更高一头。
酣战当中，我不再惊讶会把他和自己看做一个整体。因为这时，他与我有一种最狂热的爱侣都无法奢求的契合。即便他是敌人，他也比任何人都更接近我。我能感觉他的心脏的跃动，嗅到他皮肤上的热气，而每次碰触都如同灼伤。
在此之前我从未感到这种躁动。无数战斗，比试，训练，甚至真正生死搏杀的战场……但唯有这次，碰撞的金属将我们拽进一个奇怪的茧，不，只拽下了我。他只为战斗本身激动，也许这就是他总能占据上风的原因，尽管我没输，但我无法摆脱，觉察到他正让步的郁闷。他应该直截了当地利用眼前的破绽，但他怎么能不迫使在这狂热的云端，足不沾地般没有底气的对手屈服？
而我更担心，他知道我怎么想。但他只是假装不知道。
到了晚上，还是在总管倒吸一口气的抱怨里，我去见了盎伽王。
“阿周那，你会玩骰子吗？”
我怔了怔：“会。”
“如果让你想起那不幸和屈辱，是我失察。”
他这么说，并不奇怪，毕竟他素来擅长察觉他人幽微的难堪。
他说：“如果你愿意，你可以报复我。”
我彻底愣住了。
“你不是叫我来取悦你的吗？”
“是这样没错，但仅仅满足眼前乐趣……没什么意思。”他说，“我不擅长赌骰，只不过从难敌那里学了些基本的规则。并且之前只和他玩过几局。这些都不重要，阿周那，如果你现在不惮冒险，我们可以再认真地给赌局下次注。”
“我不是坚战。”我回答道，“我不会输。”
“这正是我要说的，你有赢的机会。”
“你要赌什么？”
“你赢不来自由，毕竟那为期一年的惩戒在先，不过你可以赢的复仇的机会。”
“什么意思？”
“我很抱歉再提起当时的事——但你的妻子因为一场赌骰受辱，你们兄弟也各自为奴，你现在可以报复我。”
“迦尔纳，你在说梦话？”我甚至没注意到自己叫了他名字，而非那国王威严的尊称，“这对你有什么好处？如果你觉得自己所行非法，那你就该去和德罗波蒂赔罪，求得她的宽恕。”
“我不认为自己不法，也不打算请求任何人宽恕我。我不是来说自己怎么看待当时的，说到这里就够了。我只是给你一个复仇的机会，并且你有赢的可能。”
我还是不明白。
“尊敬的国王，难道你的国邦这么无趣？”我不禁讥讽起来。
“随你怎么想，阿周那，我只是给你建议。”
“我和你赌。”我突然想，自己还犹豫什么，万一他转念放弃了怎么办，到时候空留我后悔，“但我没什么可下注的，我现在一无所有，甚至性命都是你的。”
“我不会要你的命，我们之前已经说过了，你不能押上这个，而甘狄拔神弓也不行，我不需要它。”
“那我还能赌什么？”
“你自己想。”
“好吧，如果你觉得这有用，我可以用我的头发打赌。如果我输了，那就剃下我的头发，行走在盎伽的王宫里……尽管这对刹帝利是侮辱，但现在我是个仆人。”
“你依然是刹帝利，阿周那，我接受这个赌注。”
“那你要赌什么？”
“我自己。”
鉴于他才说过复仇什么的，这不奇怪。但我还是想知道这赌注的细节，毕竟头发与盎伽王实在不对等。
“还不明白吗，阿周那？如果我输了，那么我们就交换身份。比如，在这三天里，你才是主人。但有一个要求，不能让他人看出这交换，在廷臣与仆人眼中，我仍是国王，你仍是奴隶。但如果我输了，你可以在此处支使我，在我的宫室，且要避开他人耳目。”
他说得太直白了，不像在描述赌注，而是在下令我赢。他不在乎我的头发，他只是想输。
“为什么？”
他抬眼看我，那是我不曾见过的打量，无论是他有意又似不经意的扫过我一眼，还是转瞬即逝的注意里迸发出的阴暗光亮，那像一个疯子的眼睛。
我不禁打了个寒战，而他说：“你想多了，阿周那。”
“这三天你要平息那些无法和我尽力比试的念头。你需成为一个战士，不为失败焦躁，不需要我再留手迁就。我不会向任何人透露这件事，你尽管报复我，为了你的妻子，还是别的什么事，然后你要使一切驶回正轨。现在我还是你的主人，阿周那，我命令你掷骰。”
***
我并不意外自己能赢，甚至，这正是他所想看到的。我再次感到那种被人施舍的轻侮，但我强迫自己收下屈辱，因为，无论怎样，我的主人现在成了我的奴隶，尽管只有三天时间，尽管使唤起他限制重重。
我可以让他做任何事，报复所有烧灼我的屈辱。
但我不能这么做。这非是刹帝利的正法。
于是我也不知道能怎么用这盎伽王了。
他一言不发地坐着，等我开口，不像是会取悦我的样子。虽然我不开口，他也不能冒失地这么做，他只被准允服从我。
可是我该让他服从什么。
然后我的胸口沉了一下，德罗波蒂，我想起她的泪水，她的痛苦，她的耻辱，还有难敌无耻的要求，以及难降的暴行……
般遮丽现在安全了，但是她的灵魂是否安宁，那地狱一般的回忆能否绕过她？我不觉得现在要做的事能帮到她，但迦尔纳坐在我面前，他依旧不为对德罗波蒂的羞辱忏悔，那样的恶毒的言辞，不管她是否穿衣服……正是从他口中说出。
“站起来，退到窗边，让我看看。”
他默不作声地服从了我，然后站在我要求的地方望了回来。他眼里只有宁静，以及那只是微微动了动嘴角，表示快意的微笑。以这样的神色回应羞辱，即使是最圣洁的苦修者，也要被激起怒火。我终于看清了那天象城会堂上燃起的乌黑龌龊的火，新事旧事过去许多后，我终于看清了它。
“把你的衣服都脱掉。”我说。
他仍然不说一句话，默不作声地，他从手臂与肩膀上取下手镯和臂钏，把它们放在桌上。他又伸手去接背后挂着衣服的金饰搭扣。
“阿周那……”他改口道，“我的主人，以往总是有人为我解开，我一个人解不下这繁琐的坠饰，我需要你帮我……施以援手。”
他怎么敢……血撞着我的额角，我们没对是否在他开口求助时搭理他作出规定。但我站起来，慢慢绕到他后面。他一动不动地站着，没有配合，也没有阻挠我。在解开那可恨的金链前，我不得不先撩起他垂在背上的头发，把它往前搁到肩上……这细碎的动作使我内心已把岩浆汨汨流出山口，亟待喷发的仇火鼓舞得更甚。这是仇恨，而非别的……！我试图说服自己。
我尽力把那些沉重的，一条条的项链放到桌上，挨着刚刚的臂钏，尽管我很想把它们扔到地上，或者一把攥住，勒着其主人的脖子。
我退后一步，在他才坐过的软垫上坐下。
“继续，剩下的衣服。”
腰带也与饰品被搁在一处，然后是布料摩挲的声音。我抬起头看了一眼，而后又挪开了视线，我不会看他这痛苦的模样……但我劝过了自己，重新看向他，告诉自己，这就是他们打算对般遮丽做的事，为什么我不能使他们当中的谁一样身受？
“过来……坐到我腿上。”
这不是我在说话，是仇恨在开口，或者是别的……但总之不是我。
“我很重。”他笑了。
“没什么。”
他带着那随时能恢复他危险的平静，走到我身边照做了。并且，他将手搭在我肩膀……不，脖子后面，他确实不轻，没有这点支撑，他也不方便长久这么坐着。
这是我最后能动用理智思考的事。
而后便不属复仇了……
***
……打一开始就不是复仇，我明白。这只是一个借口，方便我把那些刹帝利的底线，矜持，荣誉，还有正法，把这些东西撕掉。
我把他压在地上，手难以从他慕死又渴求着呼吸的脖子上拿开，仿佛我是个嗜血的罗刹。我十分清楚，我的奴隶不是第一次体会这种对待，尽管我是初次触及这残忍的对待，但他不是。
我尽力从他身边挪开些距离，但指头依然死死抓着他的肩膀，扣进皮肤，扣进肉里。
“你也……像女奴一样，对着难敌这样？”
“你需要让妒火充盈嫉恨吗？”
“回答我！你不能违抗我的意愿！”
“如果我说没有呢？”
“我不相信你……只有叫谁这么……成为他人把玩的东西（我再次这么形容了他），才会像你一样！”
“我做了什么？”
“你怎么能……怎么能那么无耻！你用净身，还有，还有战斗时候的接触诱惑我！”
“这不过是你的臆想。”
他直视着我辩驳，但瞳孔又好像望空了一样微微无神地散开，头发散乱在地上。他的脸……我不禁想，无种看到此刻，大概会暗暗艳羡地捂住嘴。
“你到底要我怎样！”
“你想要我做什么？”他以与我同样不得解脱的语气回答。
然后，我们都愣住了。没什么好说的了，现在只有两种可能，要么撇开眼下折腾着我们的痛苦，要么分开——往后的一年里，也和当初在象城，我才给他濯足那段时间一样避开彼此。
但现在没有那可以让我绕行的长廊……因为无论我如何欺哄自己，扼制躁动，即使眼下是非法，即使我确实在嫉妒，我确实渴望在此时此日攫住他，并且，先意识到这点的是他，不是我。
***
我从令人目眩的激情里缓缓冷静下来，很长一段时间，好久，我不敢睁开眼，去看我手所触碰着的这个人……我把额头挨在他颈边，他的头发还擦过我颊边，我能听到他的心跳声……我恢复了理智，然后感到恐惧。
现在我怎么还敢再看他一眼？
尤其方才疯狂的行为，方才的记忆还在我残破疲惫的意志里徘徊。
当意识到无人想抽身离开时，起初我有些后怕，我想起他那难以置信的臂力，他可以翻过身，抓住我，这样如那些受困的动物一般命运的，就成了我。
但他没有。他只是毫不设防地躺着，后脑贴着地面仰着，眼帘半垂，双臂向两边摊开，他向我展露自己，我感觉胸口一阵锐痛，这婆罗多雄牛，他的握力可碎磐石，唯有奇迹才能使人在他攻击下安然无恙。
而他现在看起来更像从天空跌下的，年轻的健达缚。年轻……即使我也过了能自称年轻的岁数，而他比我更大了近十岁。但他现在沉浸在痛苦里的脸，不仅失去了所有尘世的颜色，还失去了所有，能证明时间的痕迹……他现在无助如刚触摸到青春的年轻人，一个青年，甚至是男孩。
他现在是众神坐视宇宙毁灭时，宇宙会呈现出的样子。
谁能阻止上主的灭世？
又有谁能阻止我心中凶暴的欲望，相反，那阿修罗，那魔鬼又在心底嘶吼起来……他是别人的……第一次体会这种事的人绝不会如他这样，嫉妒使我失声，我紧紧攥着拳头，举起，打算对着他头脸挥下去……
“阿周那……”他几不可闻地呼出一口叹息，他驯服的低语，如同滴在恒河里，转瞬消散的一滴黑血，那恶念溶解了。取而代之的，是种炽热的，对拥抱的渴望，在渴望之上，一朵对着泥土骨血掠夺成性的花绽放开来……
然后我就不知道自己在做什么了。我也不明白……没办法明白他的感受，我只知道他的声音，从如同一头中箭受伤的老虎，从那猛兽的嘶吼，到孩童般无措的抽噎。
我不知道他是什么感觉。
直到我终于不再关心他的感受，滚烫的，势不可挡的力量淹没过了我，我如水波般变化，我感觉自己是他肉体上长出的莲花，或是扑住他的野兽，我想杀了他，撕碎他，我也想为他付出我的生命，我情愿他一把把捧去我所有的血，直到这宇宙终结。
我却连看都不敢看他。
我听着自己突然开口：“告诉我，你第一次这样是什么感觉？”
我想不出这时自己还有什么更合适的话能说了，而他给我的回答，让我意识到，他比我更快地从欲望回到现实。
“你需要一个借口再惩罚我，打我，还是别的什么……对吗？”他说，“下手吧，我现在无力自卫，不能保护自己。”
如他所说，他所有的力量，全都消失了。甚至不需费心观察他皮肤下肌肉的动作，就能感觉到，他现在比那野狗刚诞下，撇在草窝里的崽还脆弱，可他并无惧意……
“阿周那，你可以用语言代而发泄伤害我的欲望。”他说，“如果你想知道我的旧事，那就说出来吧。”
“语言？你想让我说什么？”
“所有，一切。所有侵蚀你理智的东西，所有你忍耐的东西，把它们砸过来，对着我的脸……”
我还能说什么，这杂种，这狡猾的，眼光毒辣地看破了我的上师…
我俯在他身上，用能想到的，最直白的目光盯着他，我撑在他脸两侧的双臂甚至在颤抖，它们就像不堪沉重的木顶，被压弯了的支柱。他的眼睫颤了颤，我依然像在看着一个健达缚，但他并不年轻，他像是活了一千次，无比疲累的人……
“你这……庙妓，白痴……所有人的奴隶，床榻上的奴隶！……”
“说吧，让这些都过去。”
“你……你这个该死的苏多，你这首陀罗婊子……刹帝利绝不会和你一样……”
我说不出更多的侮辱了，我也不想再看他受伤了……
“你想知道第一次是什么情况？好吧，我告诉你，但是，你要了解，有件事这世上只有四个人知道，我的父母，我的导师……还有他。我不想让别人知道。”
我发了誓，保证它将只留在我的脑海，虽然，我其实不确定为什么我需要知道……
然而他第一句话就惊住了我。
“这和我的病有关。”
“你病了吗？”我不禁想收回手。
“不，我的身体很好，远胜常人，而且那其实说不上是病症——它更像是对我前生罪过的某种惩罚。”
他说，它从童年起就伴随着自己。从他记事起，约莫每隔三月，他就会陷入一次噩梦，一种，清醒时的噩梦，无法解释，也无法应对的恐惧。他曾试图找出恐惧的根源，但是失败了。那噩梦没有画面，只是一种感觉——濒死的无助。他意识到这可能与他尚在襁褓时的经历有关，只有那时，灵魂还没有进入人体，知觉和动物无二，而动物不会传给之后的人什么记忆……他只能感觉到一种不可抗拒的恐惧把他从前一刻还身处的地方带走，在那里，他随时都可能死去……但他无处可逃。
我想到了，他说，当我还是个孩子的时候，就经常为此尖叫和呼救。他的父亲会应声过来，紧紧抱住他，抚摸他的头。从这父亲的力量与温热里，他得到安慰。“我感到如此的安全……宁静……幸福。我没办法控制心里的波动，更没办法将自己从父亲身边拉开。很长一段时间……父亲知道我需要他，他不会过于远离我。尽管母亲也知道我的症状，但她没办法这样安抚我……所以她看见我如同癫痫般倒地发作时，她只能去叫我的父亲。”
“当我长大了些，差不多十岁的时候，我突然意识到，这是一种软弱，我对父亲的力量的需要。对他帮助的需要，是一种怯懦。……我不得不硬下心，在发作时躲避父亲，如果他找到我，我就推开他。他意识到我不想要他的关爱，他当然不会和孩子的意愿作对。”
“从那时起，每过三个月，我就会把自己关起来，独自应对这噩梦，它还是无形无影，要持续良久……最好的方法，就是把自己锁在寝处。这样就没人能看到或听到。不过我的导师，持斧罗摩尊者，我在他那里学习，所以瞒不过他。他试图帮助我，他为我念梵咒，向天神祈祷，指导我呼吸……都没有用。然后某天，他冥想顿悟后告诉我。这噩梦将永远和我同在，但它永远不会在战斗时出现。因此。你战斗的时间越久，就越能避开那恶魔。从那时起，我就再离不开战斗，安宁使我懊恼……我不得不等待着战火，纷争，我再没学会怎么不去渴盼这些使人痛苦的事……”
“从那以后，阿周那，我开始拒绝爱，并视它为怯弱。当时，我没有意识到，每当有人向我示好，而我心里因此充盈着幸福时，我心里那戍卫就会醒来，他吹响螺号，痛斥我的软弱。……于是我感到我的意志真是脆弱得可耻，我把那些怀有善意的人又推开，无论他们多么真诚……只有我的母亲是个例外。所以其他人……我更容易为人憎恨和排斥，这再正常不过了，毕竟这就是我为人的方式。”
他的供词无疑满是痛苦和惶惑，但我也注意到，在那恐惧之下，他有一种奇怪的激情，他努力苛待自己，甚至仇恨，排挤自己。他同时是寻衅者与受害者。他竟为此感到骄傲。但，他不会推开所有人，他最开始不是这样的，没人生下来就是这样。他似乎对自己的一切都了如指掌，那么他现在是否知道了恐惧从何而来，他是否又再挣扎过……以他自己挣扎自救的方式，以我不能理解的方式。
“我不知道对爱避如蛇蝎最后会有什么业果。但如想让我接受它，只能是强迫我接受。”
“像他那样？”我吐出口气。
“不。那时我刚到象城，距上次还不够两个月——但是我的噩梦又来了。我躲回自己的宫室，蹲在地上，压抑着尖叫，以免被人听到……但我忘记锁上门。正这时，难敌闯到我的宫殿来，他从不老老实实敲门，能直接进就不征询，然后和我讨论那些要紧的事。而他看到我那时的样子……你可能会觉得奇怪，阿周那，你们总是把他想得太坏。但是……他一瞬间就明白了，我不对劲。他冲向我，把我抱起来，他大喊——迦尔纳，迦尔纳，你怎么了！即使我被那深重的，黑色的恐怖蒙在背后，我也能感知到他。然后我开始担心，在眼见了这些，他会不会认为我有缺憾，对他无用。但他没这么想，从来没有……他是我的朋友，不是我的主人。我只是不习惯……他总很急躁，往往，他还没来得及多想，就已经付出了行动。他把我拉到怀里，让我靠着胸膛，他仿佛用尽全身的力量，按住我，然后抚摸我的头发……就像曾经我父亲那样。……我被那种，几乎要被淡忘了，从他人的力量里获得的温暖，安全，幸福的浪潮淹没。我不能自制，紧紧地抱住他，挂在他身上……后来他告诉我，当他感觉我的嘴唇碰到他的脖子时，他就什么都顾不上了——他头脑一片空白。而后转眼间，他把我推倒在地，攻击我，猛烈地亲吻我，如同疯象，仿佛我是欲乐里所有饥渴冒头的那个空洞……但我不在乎，这是别人的力量……不仅是我的身体，连我的思想，意识，它们全都背弃了我。而我内心里那个警戒着的戍卫，那天也没能醒来。”
“之后，他许久不能平静。你不会相信的，阿周那……因为当时我也不敢相信。他向我道歉了。他说，他从未想过伤害我，或者羞辱我，是他那该死的忧性抑制不下。而你那么漂亮，他说。我当时想，如果在战斗中，我脸上能留下几道伤疤就好了……他简直要哭了，我再也不会了，他不停地说。而我不得不安抚他，我告诉他，这是我的错。但他没听进去我的话。当他被自己的感受压得喘不上来气时，他就会什么都听不进去。他就是这样的人，但这不是非法的品质，阿周那，这就是人性。我们每个人心中都有野兽与天神，而且每次获胜的，可能不是那天神。”
“我知道。”并且不是我执掌好的品性的上主让我这么说……我大概不比难敌更好，但也绝不比他更糟。
“然后一整个月，也许还要更久，他都没和我提起这件事。我们还和开始一样。照旧议事，照旧并行，照旧宴饮，照旧比试……那时我还在努力掌握国王应有的知识，他帮助我，无一遗漏，他把他会的都教给了我。但有一天，他来找我，他直截了当地说，他十分想我，渴望我。如果我不反对，如果我的意愿和他重合……他将在夜里等我。”
“我于是去找他，那天晚上，我们就躺在一起，紧紧地抱着，谈了很久，互相倾诉痛苦，再不对对方隐瞒任何事。”
“痛苦？”我没办法在心里憋着这句话，“他能有什么痛苦？”
“你对他有偏见，而且人人都有。你能想象，自己一生都被偏见所包围的感觉吗？那只会比我的噩梦更恐怖。当你刚出生，你甚至还没发出第一声啼哭，就已经有人给你判了死刑。因为在你出生的当晚，雷霆炸响，豺狼与狗齐齐吠叫，而那些永远处于一种谨慎和对未来的忌惮的圣人——他们往往更在意自己能从象城带走的东西，而非占星的意义——他们毫不犹豫就说这是恶兆，这个孩子将给世界带来不幸。哪怕他现在只是个婴儿，也得死。你明白吗，阿周那，一些并不聪慧的成人，因为他们的懦弱和私欲，对着孩子开口，他们管一些孩子叫赐福，比如你，而管另一些叫诅咒，比如他……而这些话会陪伴你一生……”
“他和我说，他的父母让他活下来，他很感激他们，全是持国王和王后对这些征兆置之不理，他们才没丧命。但有些良善的人，或者说，那些幸灾乐祸的人……到处都有这种人，他们不停地告诉难敌，他是阿修罗的化身，从出生到死，再到他死后的永远永远，他都是心怀恶念的阿修罗，无论他做什么……这种情况下，一个人往往只有两个选择。要么用他的一生来证明这不是真的，讨好所有人，善良得不得了——要么相反，既然我是非法的畜生，那我就做个畜生。不过，他选了第三条路，就是做自己。他活着不为了向任何人证明什么，他只想从心所欲，做他觉得正确的事，但因为对他的偏见，和悬在他头上的雷霆与野狗，他所做的一切，无论对错与否，在人们眼里，都是非法。这就是他的痛苦。我明白，对险些在紫胶宫丧命的人说这个不公平。但我不指望你能理解，他也不会指望，我告诉你，只是因为这些不是什么秘密。他没有隐瞒任何事，只要相应地，不向他欺瞒。只要被他接触的，也和他一样沦为罪人，陷入非法。”
“难道他的触碰没有使你陷入非法？”我听着，愤怒却自心底窜腾起来。
“你是这么想的？你认为我们沉溺于欲乐和堕落？即使我们夜里见面，这种情况也不常见……很少，但是每次我们都需要拥抱彼此，死死地，然后把近日的事倾诉出来，比什么都重要。只有这个，在两个孤独的灵魂贴近时，才是最重要的……”
“他很孤独吗？兄弟，朋友，盟友……我几乎没见过他一个人待着！”
“那些雷声与狗吠也投射在他们身上，只不过人们提起这些，不如记起他的出生次数多。那些圣人……有时候我觉得他们疯了。难敌想成为国王，有一半是想摆脱这些人的愚蠢。虽然他知道这不容易……这就是为什么，我们在一处时会于激情下如同癫狂。”
“你不觉得这是罪恶？”
“我认为这是一种友谊，或者，如果你愿意这么称呼，这是爱，除了我的母亲，我唯一能接受其爱的人。”
“那你为什么要从象城逃回盎伽？”
“逃？”
“不然你为什么回来？你不就是害怕，你那亲爱的挚友，把他的注意力转向我的兄弟，然后你会感到嫉妒……你不觉得他会用这种事来这么我的兄弟吗！”
“不，难敌不需要这个。我向你保证，他要的只是能与心向他的人亲密相处，而非毫不挑拣，放荡恣意。他与你的兄弟没有这种亲近的可能。坚战可能会被罚给他洗一百次脚，或者跪在尘土里膝行，但你担心的事不会发生。难敌不会……对一个奴隶屈尊做这种事，你不必担心。”
“那么你是为了……”
“我离开象城是为了带你走。在难敌和他的兄弟面前，如果我没按他们想看的那样羞辱你，他们会很震惊，然后把你和我推出来，特地给一个表现羞辱的机会……这样我就可以向他们展示我克败了你，我征服了你，然后羞辱你……虽然你们也是自取其辱，在天帝城，在那宫殿的摩耶里，你们不该先嘲弄我们。现在轮到你了，但我不想这么做。我只想看你作为一名大弓箭手。”
“现在你也是这么看待我？”
“你还想听我再重复一遍吗？因为我感觉有什么阻碍到了你。原谅我把话挑明，除了你怨恨这境遇和我。你还错在此时叫伽摩的金蜂蛰了。是我的问题，我没办法留下伤疤……你因此恨我，你也因此害怕，然后更因此愤怒。你想报复，所以我给你一个机会，让你摆脱它，这也是我不知不觉中，错在你心里留下的影响的代价。我不会反抗任何事，如果你愤怒难忍，你可以打我。如果你担心我还手，你甚至可以捆住我的手。但到了第四天，阿周那，如果我没看到一个正常的战士来到我面前，你要当心，主人有权力惩罚他的奴隶。尽管我并不想对你行使这权力，但如果三天的时间对你还是不够……”
“你说话当心点。”我心里的魔头冷哼了一声。
我无法把目光从自己手上挪开，他的头发，在抓握之下，缠进我的拳头里……缓缓地，不顾及他的痛苦地……我看着他的眼睛，倏忽之间掉入那或许无底的深渊里，我把手松开，但我依旧在那深渊里失重，跌落。
我是他的奴隶时，他没有嘲弄过我。从来没有，一次都没有。他把我带到盎伽也是为了保护我，免受他人伤害。那么我究竟在做什么，为什么我没办法停下。
……收手是不可能的。绝无可能……他用自己的顺从与无声却在内里猛烈燃烧的火吞噬我，无论我怎样否认这周身的火，无论我怎么盖住它……它终究存在，不可隐藏。
明天，明天，当你的廷臣看到你被咬破的下唇时，你会怎么说，国王陛下？当你不能遮掩眼中彻夜未眠的困倦，因为我只会在天亮时才离开，你门外的侍卫会察觉到我，你要怎么解释？而仆人早上为你穿衣时，他们岂不会看到我留下的痕迹？……
明天整个宫殿都会知道国王陛下如何款待了奴隶阿周那！
但他似乎什么都不在乎。
……还是和过去一样，我不明白他在想什么。
***
第二天，他没叫我陪他演练，也没有安排任何仆从该干的工作。我等了整整一天……
传唤我的人来了，那个仆人看着像道备受罪愆和愧疚折磨的影子……我明白他紧张得说不好话是为什么：因为我被准允进入盎伽王的身体，进入那具无人能媲美的……而不是一次又一次，被从未折磨过我的东西折磨。
我想怜悯他，或者是体恤……但当我迈进国王的宫殿，我什么都忘了。
他对着窗户，我进来时也没有转身，但桌上那些早已坦诚地摘下搁好的金饰，比任何言辞都直白，他在等我。
我从身后绕到他面前，抱住他，双手交叠在前颤抖，以两天前我从未想过的方法抚摸他。而他把头靠在我肩上，闭着眼……
然后我又感觉到，那种宇宙处于毁灭之前的，铺天盖地的不安全感。
“你为什么这么信任我？”
“别问了。”
“但是……”
“别问了。”
“这三天里，我的命令，我的意愿，你必须服从。”
“那你就下命令吧。”
我于是如他所愿照做了，不再恐惧任何事，不忌惮坠入非法，也不再嫉妒。
这次我不想太急切，我想看清他轮廓分明的脸上每一处细节，眼量过所有眼睫翘起的弧度……我想看清一切，从他额间独特的，与人不同的提拉克，到他结实修长的双腿。
没有伤痕能把他从这审视里救出去……
我想触摸他，轻轻地，谨慎地，为图以后能长久回味地……但是手指突然攥紧，深深压陷进他皮肉里。他颤抖起来，压着牙尽力不动声色地吸气，并没有避开。
只是他的眼神变了：从对我不幸的同情，变成对他无能为力的现状的沉醉……我不能理解，以致愤怒……
“怎么有你这样的人……”我喘息着，低下声，既不是疑问，也非陈述。
于是他得到比起抚触，更似寻衅的对待，但他更加迷乱其中，而我也不得不看着他忍受痛苦，疯狂地抱拥痛苦，然后感到满足……
而到了第三天。
“这些对你来说算是什么？”
“别问那么多。”
“我恨你……”苦闷使我愈发怒不可遏，我握住的手腕，用力把它压过头顶按着。
而他只是半张着嘴呼吸……粗重地呼吸，仿佛因痛苦更加疲倦深陷的眼窝……
那是干渴之感的源头。
对欲乐……对血……
“你感觉如何？”我不禁想问他，“很好，还是就那样？”
“你希望我有什么感觉？……毕竟现在是你的报复……”
“……我要杀了你。”他的话只能让我的苦闷更加深重，痛苦只是围着我飘游，我从中找不到任何答案。没有答案，却有激情……不，我不想你说难以忍受！
而我看到，但是我看到他……
到了第四天，盎伽王宫室的门向我关上了。
而在第五天的清晨，那会呼吸会说话的生铁又来到我面前，在校场上，如同毫无私情的刀剑。他拿着剑向我走来，我突然意识到，如果我再失败，我将永远不会被他原谅。如果我分神去想他后仰起头时的脖颈，他眼睛里漆黑的虚空……他不会饶过我，而我会抱憾终身。
我们就这样过了很多天，和与上师求学时一样无趣乏味，虽然我也从中得到了益处。不论我是否愿意承认，这是事实，在德罗纳大师的隐修林中，比起学习战斗和讲论吠陀，我们鲜少感到那种，让人觉得挫败的肉体之痛。
而他，他似乎经历的是与我们不同的指教。他更像战争的一部分，而非一个人，我听说他曾试图挑战的伟大的毗湿摩——现在我意识到，也许他确实挑战过，并且并非毫无胜算。
他战斗时的习惯和老祖父很像。毕竟他们有同样的老师，如果我猜得不错，持斧罗摩尊者不会照拂他们的弱点，不会试图训练长处，掩住短处，他只会一把火把生铁烧到失去杂质。
我开始后悔，在我还居于象城时，我很少向老祖父请教战争的艺术。我不想打扰他，他管顾的事太多，我不想他分神给我……但这担忧实在多余，他本就要训练士兵，并且没听说过他放弃过任何一个挥剑有差的人……我本可以从他那里学到更多，但因为我的轻率，我失去了这机会。
……只是凭眼睛看的话，盎伽王远不如恒河之子那样强大，他没有那样，如同神赐的，山岩般不可撼动的身体。然而迦尔纳，他锐利不可阻挡的，是他的眼光，他投过来的不是注视，而是战场上钢铁打就的长枪，给它刺伤的敌人留下不尽苦痛……
训练过后，我去了王宫的花苑，指望在芬芳的花丛里休憩，能叫我回忆起我妻子们的可爱形容，譬如般遮丽锐利生动的美貌和她的激情，或者优楼比蛇一样柔软的腰肢，妙贤如蜜般俏皮的笑靥，花钏女洁白大腿内侧引人欣悦的那颗痣……但这些都没有在我心里荡起波澜。但无论怎样，我不打算去想广延天女，以及她愤恨的诅咒。那个被拒绝的，力量神圣非凡，可以尽情拿捏惩处一个凡人的女人……这样她所爱的人就无力拒绝她。我想知道……如果现在，光华无限的拉克什米女神，只着莲花，从天而降，她能不能让我忘了那低沉的声音，忘记那再不会这样叫我名字的声音……
……那个罗刹……那个迦希吉夜……“站起来，阿周那！”他总是这么说……
唯一能安慰我的，是他不算多么出色的国王，也不是能洞悉人情和宇宙的圣人。尽管他在观察人时有一种类似动物的，十分准确的直觉，他对自己也看得很透彻……这些却叫我不是那么好受。
他还是没有原谅我。一天又一天，我愈发明白，我们在盎伽第一次的比试，几乎如同两个孩子间的戏耍。他比我以前猜测的还要让着我。可现在，仿佛有什么逼迫他，他甚至比我还要憎恨我的落败。虽然，我还是在他这里讨不到便宜，不时领受败绩。如果我获胜，通过下运气或是什么突发奇想的伎俩，他也很快就能看破我。然后我就没机会故技重施他。他就像善预言占卜的林修者一样，预测我接下来的动作。我不得不为讨巧付出代价，就像一个不得老师认可的学生一样。而我却猜不出他的路数。
我愈发感到，他好像是在……教导我。并且不吝让我知道，我受到的训练实在不足，而他不需要这样一个青涩的人。
最令我想不通的，他从未向我提出过比试射箭。我感觉胸口像叫谁捶了一下——他是害怕我这个大弓箭手，被人捉住短处吗，好像那样他就会失去一直以来的指望——可他在期望着什么？
如遇闲暇，我就更加克制不住地胡思乱想。他为什么要教我？如果他知道我不是他对手，他难道不能满足于此，满足于对敌人的超越，满足于他心中的胜利，然后从对我的执着里解脱出来吗？
但，很奇怪，他并不想解脱。
可是，为什么？
……我不知道他想要什么。但我却知道自己想要什么了——我永远不会再得到的东西。他也不会再要求我与他赌骰了......他再也不想输了......而我没有权力让他再给我这个机会。
我只能在与他近身搏斗时，竭力咬紧牙，以免被他的力量……被他的触碰，他的注视，被这种种灼伤。
***
终于有一次，我突破了他金铁般难以摧毁的防卫，但我得到的只有后怕。
那天，我鼓起勇气向他要求一次徒手肉搏——“我们很久没这样战斗过了，会生疏的。”
他略略低头看我，好像我只是个拿着玩具缠着父亲，索要玩耍陪伴的小孩，他突然问道：
“阿周那，你不介意自己看上去……多荒唐吗？”
他的眼睛明明白白把没说尽的嘲讽表明出来。他如此，不留情面地嘲弄，我只觉得自己心被拧成了一块扭曲着勉强跳动的东西……几个月来，他终于又提到了当初的事，他分明知道那三天怎样深刻地留在我灵魂里。
“没人会管我。”我回答他，因为突然沸腾起来的愤怒，我几乎是把音节，擦着紧咬下的那点牙缝说出来的。不，不是愤怒，愤怒不过是外壳，它更像是绝望。
“很好。”他说。
他没有立刻上来试图制服我，而是后退几步，原地站定。
我们绕着一个不存在的圆心，对峙着走了很久，目光都锁在对方身上，如同两头正待死斗的猛兽，就像是我们还在当年象城的校场——只不过我们手里没有弓箭。但正是没有兵器可以依仗的情形，使我又回到了那不计一切戒备危险的状态，仿佛有什么进入了我的身体，取代了我的意志……一切冗余的感觉都消失了，周边的世界也消失了，甚至连太阳也熄灭了，我只是一只老虎，一只巨大的，矫健的，无人能挡的猛兽，有着顽强不屈的眼睛，撕裂一切的利齿……我现在只看着我的对手，不，我的猎物……
我率先向他扑去。他的眼里闪过一瞬动摇，只是一瞬，但对我已是足够大的破绽。
当我看到他倒在我脚下，跪在地上，不得不弯着腰，一只手被我狠狠制服在背后，以及他蹭在沙土里的脸，我方才的愤怒和绝望得到了些微慰藉。
我一时想不明白，自己怎么就能如此轻松地胜利。但在我心存疑惑时，他回过神来，用尚自由的另一只手还击回来。
那是尽了全力的一拳，不过我扛住了。而后我抓着他送过来的另一边手臂，如出一辙地把它按在背后，我将身体全部重量都压给了他，把他钉在地上。然后……在我几乎要停不下来的时候……
“阿周那……”他喘息着，“我明白，你很自豪总算赢过了我……但人们随时会来这里……看到……”
“那就看吧，反正是场比试——至多是看到你输给了我。”
“我承认……你赢了，所以放开我……”
他似乎要呼吸不上来了，比那次我被他勒住脖子还要命，不奇怪，毕竟他的脸被我狠狠压在地上，而杂乱的长发伺机勒住了他……我不由得着迷其中，虽然鼓动我的，实际是我心底阴暗的恶念……
借由那些阴暗欲望冷冽的眼，我观察到有什么本不该如此……他不仅没再试图挣脱，甚至僵住了，脱力了，和瘫软没有两样，我甚至能感觉到，他从头到脚都在颤抖。
“……让我走吧，我请求你……”
求饶的话，从他这种克败仇敌的迦希吉夜，凶悍无畏的战神口中说出，已经不是奇怪了，而是绝无可能！……他该是会战斗到最后一刻的人，只要还能呼吸，他就不会放弃，而是现在也不是什么让他绝望到，愿意束手就擒的时刻……
“你在干什么，怎么不反击！”我喊出声，被眼下的异样唬住了。
“让我走！……求你了……”
罗刹……恶魔……
我惊悸般突然地闪去一边，放开了他。他翻过身，仰躺在地上，大口大口地呼吸，大口大口地喘气——比我那时候看着更吓人。他攥紧拳头，在地上砸了两下，然后把脸撇到另一边……
“你怎么了？”我再次扑到他身边，“……我都做了什么？”
但我都没能触碰到他。他依然呼吸杂乱，但他抬起手，掌心向着我。他还说不出话，但这个手势能说的甚至比语言所转达的更多。
我坐在他身边，不知道该怎么办。直到我从他眼里看见，他缓了过来，正要开口说话……我将和第一天晚上那样听他讲话，除了那三天，我再未看到他怀着如此不正常的平静开口……
“没什么……你什么都没做。这已经不是那么简单的比试了，人们随时会过来……如果你继续再抱我片刻，我就彻底输了……不，什么理智都不剩，我会请求你完成你起头的这件事，尽管你……尽管你并没有开始什么……”
我怔住了。然后我感觉手指抽筋一样疼。取木然而代之的是一阵狂暴的飓风，激荡的血流冲击着我的周身……原来是这样！看起来我的荒唐和你的比起来简直算不得什么，国王陛下！毕竟我记得你当时的样子，当我肆无忌惮地支配你，征用你追求痛苦的服从时……而我现在算不算又做了和之前一样的事？
“我今晚就来找你。”我脱口而出，“然后做完我起头的事。”
“不……我不会让你进来。”
“为什么不？”我感到一种类似宿醉后的头痛。
他把脸转向了我，我在他眼里看到了某种不祥的意味，但不是仇恨，而且……不是对着我。
“因为那是软弱，我绝不准许。之前我是为了让你平静下来，但我绝不允许它作用在我身上。”
我在战栗，发抖，他的手还隔在我们中间，没有放下。我忍不住握上它，用手指抚摸，揉捏它，如同被铁链拉走一样受它吸引，怀着痛苦的绝望，我如吐出毒液一样控诉他。
“还有比你这样坚韧的人更可怕的吗，如此狂热地和怯懦争斗，撕扯，然后再编造借口屈服于它……我的报复，是，没错，我在报复你，而你软弱地在我手里融化……”
“走吧，阿周那。这是我的命令，走吧！”
他的声音像两块硬铁抵在一起摩擦。
我知道我必须离开，不是因为他命令我，只是因为我该离开他……他现在最不需要的就是我。如果他选择不屈服……我又有什么权利要求他低头？
跑开……我跑去了哪儿，哦，花苑，我在树荫下，在湖边，湖里满开着荷花。我把自己投进水波的怀抱，以此冷却皮肤下的灼热……可它终究不如恒河的清凉。
我无比绝望地意识到，今晚不会有人来叫我。如若夜半时，我不堪荒唐的旧梦折磨，走到国王寝宫之前，迎接我的只会是紧闭的门和锁链。并且我不得不忌惮侍卫会被惊醒——我不能把拳头砸向那紧锁的门，不能呼喊他的名字……
而次日，我在练习战斗时吞下比以前更多，倒地时溅起来的沙土，我发觉我应该忘记，彻底地，不留余地地抛在脑后，不再去想我曾在其他事上征服过他。
毕竟我无法违抗他的意愿。
违抗这无疑在教导我，且不仅是战争的艺术，还有更多，更重要的事的人……
